Menu
vitalyatattoo.ru — Студия художественной татуировки и пирсинга ArtinMotion Разное Философские надписи: Философские эпитафии, философские надписи на памятник

Философские надписи: Философские эпитафии, философские надписи на памятник

Содержание

Философские эпитафии, философские надписи на памятник

Философские эпитафии, наполненные смыслом, могут показать суть души усопшего, отразить внутренний мир, запечатлеть чувства близких людей.

Смерти боятся те, кто так и не прожил свою жизнь полно и ярко.

Лишь изредка обряд печальный,
Свершая поминальный час,
Металла голос погребальный
В набат оплакивает нас.

Это был мой самый удивительный сон.

И всем-то нам врозь идти:
Этим — на люди, тем — в безлюдье.
Но будет нам по пути,
Когда умирать будем.

Я умер, подчинившись естеству.
Но тыщи дум в моей душе вмещались.
Одна на них погасла — что за малость?!
Я в тысячах оставшихся живу.

Остались в памяти прекрасные мгновенья!

Скорбим и помним мы любя

В объятиях земли покойся, милый прах!
Небесная душа, ликуй на небесах!

Порознь с вами мы пойдем:
Вы — к людям, я — туда,
Где все будем…

Жизнь приносила слишком много боли

Будет осень и снова зима,
Расцветут тополя и березы,
Только с нами не будет вас
Не унять наши горькие слезы.

Прохожий, ты идешь,
Но ляжешь так, как я.
Присядь и отдохни
На камне у меня;
Сорви былиночку
И вспомни о судьбе.
Я дома, ты — в гостях…
Подумай о себе.

В колыбели – младенец, покойник – в гробу.
Вот и все, что известно про нашу судьбу.

Каждый пришел в эту жизнь с конкретным предназначением

Опустела без тебя земля

Вот также мы и отцветем,
И отшумим, как гости сада…

Я долго пожил, незачем рыдать.
Пора дорогу будущему дать.

Господи Иисусе Христе, да будет его радость преисполненная.

Сердце не верит в утрату, словно ты ушел куда-то.

Любить, творить и молиться…

По что так рано нас оставил,
Так рано в вечность отошел?

Пусть на моём напишут пьедестале:
Грешил он много, но его читали.

Жизнь слишком скоротечна, чтобы устраиваться в ней основательно!

Не спас от нищеты полет орлиных крыл,
Ни песней дар, ни сердца пламень!
Жестокие! У вас он хлеба лишь просил,
Вы дали — камень.

Не нужны надписи для камня моего,
Скажите просто здесь: он был и нет его!

Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет!

Плоды его/(ее) трудов одолевают смерь!

Заботы о погребении, устройство гробницы, пышность похорон – все это скорее утешение живых, чем помощь мертвым.

Под небом все лишь временно бывает.

Простосердечный сын свободы,
Для чувств он жизни не щадил;
И верные черты природы
Он часто списывать любил.
Он верил темным предсказаньям,
И талисманам, и любви,
И неестественным желаньям
Он отдал в жертву дни свои.
И в нем душа запас хранила
Блаженства, муки и страстей.
Он умер. Здесь его могила.
Он не был создан для людей.

Умрешь — начнешь опять сначала
И повторится всё, как встарь…

Нить в прошлое порву
И дальше будь, что будет…

Одна только смерть показывает, как ничтожно человеческое тело.

Любить и помнить будем вечно

Услышь молитву умерших и сынов их, согрешивших пред Тобою, и не вспоминай неправд отцов наших!

Сей памятник сооружен,
Имевшему девиц и жен,
Талант от Бога и грехи,
Философу, кто вам стихи —
клад размышлений — написал,
Кто жить среди жлобов устал.

Но если жизнь — базар крикливый Бога,
То только смерть — его бессмертный храм.

И вот над свежею могилой
Нас дума тяжкая гнетет…
Ужели та же участь ждет
Все возникающие силы?

Претерпевший до конца спасется. (10,22)

Ты всех любил и песни пел,
В семье надежда и опора.
Мир почернел, свет потускнел
И безутешно наше горе.

Смерть — всегда твоя смерть

Мы умираем в одиночку

Наш путь земной, увы, определен
Двумя немыми датами в граните

Вот здесь холодная могила,
Моих отца и мать сокрыла.
Божий гроб ваш закидан землей,
Белый крест, водруженный над вами,
Освящен он сердечной мольбой,
Окроплен задушевной слезой.
Пусть вы в могиле зарыты,
Пусть вы другими забыты,
Но на призыв мой, родные,
Вы, как бывало, живые,
Тихо встанете предо мной.

Жизнь прожита в согласии с добродетелью

И на земле она, как ангел, улыбалась:
Что ж там, на небесах?

Жизнь прошла в одиноко, в разлуке,
И прожить её снова нельзя!

Я слезы лью, о прошлом грудь тоскует.
Но хладен ты, душа уже вдали!

Смерть — это так:
Недостроенный дом,
Недовзращенный сын,
Недовязанный сноп,
Недодышанный вздох,
Недокрикнутый крик.

Сердце все не верит в горькую утрату,
Будто ты не умер(ла), а ушел (ла) куда-то.

Страница 1 из 1512345…10…»Последняя »

Философские эпитафии. Отличительные особенности

Самые древние надгробные надписи – это именно философские эпитафии, высекаемые на памятниках, надгробиях. Они пришли с античности. Эти надписи открывают перед близкими огромные возможности завуалировано высказать свои чувства, донести до мира отличительные особенности покойного. Ведь это не простые слова скорби об ушедшем. Это настоящее размышление о мимолетности жизни, неизбежности смерти.

Фото философской эпитафии

Выполненные философские надписи на памятник позволяют представить покойного в возвышенном свете, открыть будущим поколениям лучшие стороны личности. О значимости эпитафий говорит то, что известнейшие стихотворцы XVII – XIX веков оставили творения в искусстве эпитафии. Они создавали стихотворные философские надписи для усопших полководцев, аристократов, практически всех членов императорской семьи.

Разновидности философских эпитафий

Философские изречения, высекаемые на памятниках, могут отличаться характером, общим настроем повествования. Среди них выделяются следующие направления:
• несущие мудрость;
• трогательные;
• нравоучительные.
Какой бы пафос изречения не несли, только философские надписи на памятник могут со всей глубиной отразить неотвратимую трагичность произошедшего для оставшихся жить на земле. Высказывания несут размышления о бренности человеческого существования, неотвратимости смерти. В них жизнь на земле — это краткая и яркая вспышка в бесконечном круге жизни.

Фото философской надписи на памятник

Философские и воодушевляющие уличные надписи | Литлантида

Представите, что вы идёте по улице и вам сейчас очень плохо. Меланхолия наполняет ваш рассудок, вы ничего не хотите, потому что разочаровались или потерпели неудачу в чём-то. Кажется, что весь мир против вас. И вдруг вы видите на заборе надпись:

«Всё будет хорошо. Мне тоже было плохо…»

Вроде бы простые слова, которые для чего-то написал незнакомый человек. Странно, что он вообще нашёл в себе силы пойти и написать это. Иногда эти надписи несут в себе огромный энергетический заряд. И дело тут не в мистике, а всего лишь в правильно сказанном слове, которое иногда нужно сказать в определённый час или момент жизни. Ведь как писал поэт Владимир Маяковский:

«Слово — полководец человечьей силы. Марш! Чтоб время сзади ядрами рвалось. К старым дням чтоб ветром относило только путаницу волос».

Именно такие надписи мы и рассмотрим в этой статье.

На постоянно говорят как жить. В телевизоре, на улице, в интернете — всё кишит разными психологами, коуч тренерами, мотиваторами личностного роста. Но слушая других и следуя инструкциям «других», не прислушиваясь к собственному «Я», можно стать человеком глубоких предрассудков и заблуждений. Главное не терять свою индивидуальность, а для этого нужно уметь слушать не только других, но и себя.

Эпоха потребления на сегодняшний день достигла небывалого маразма. Человек готов влезть в кредиты и купить кучу ненужных вещей, чтобы хоть как-то заполнить внутреннюю пустоту и собственное невежество.

Этим всё сказано.

Об этом сегодня не говорит только ленивый. Всякие мотиваторы личностного роста любят фразочки типа: «пробудись», «открой свой разум» или «пропиши себе волшебный пинок». Выражаясь фигурально — перестань быть овощем на грядке у фермера. Но для того, что «стать живым» нужно не просто пробудиться, но и начать что-то делать.

Иногда совершишь какую-нибудь милую глупость и на душе легче становится.

Озлобленным быть проще. Доброта же не просто труд — это редкий дар и не каждый понимает суть этого явления. Добрым может и тяжело, но зато в плане совести у них всегда всё в порядке. А это немало.

Как говорил Эйнштейн:

«Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние».

На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю подборку.

Футболки с надписями как способ выделиться

Полный шкаф одежды и нечего надеть – эта дилемма давно перестала быть женской, пробравшись и в суровые мужские ряды. Действительно, при колоссальном ассортименте нарядов часто бывает непросто подобрать вещь для конкретного события, попутно явив миру индивидуальность и вкус. Создать стильный образ на каждый день и для особых случаев помогут футболки с надписями.
Стильно, модно, а еще актуально и злободневно – за эти качества одежда с рисунками и надписями любима в широких массах. Ее можно встретить на улице, в транспорте, в кафе и клубах, и носят ее с одинаковым удовольствием и поколение «некст», и зрелые люди.


Вам стоит купить футболку с надписью, если вы:

1. Хотите выделиться в кругу друзей
2. Желаете выглядеть стильно и соответственно модным трендам
3. У вас нет времени долго крутиться перед зеркалом, подбирая наряды и аксессуары
4. Изощренности и роскоши брендовой одежды предпочитаете простоту и практичность

5. Больше всего в одежде цените удобство и комфорт
Если же вы жаждете продемонстрировать личные пристрастия, политические взгляды или увлечения, к вашим услугам футболки с надписями на заказ. Любые лозунги, фразы, цитаты и прочие изречения можно увековечить на повседневном предмете гардероба. Обойдется это гораздо дешевле, чем одежда из бутика, при этом вы получите настоящий эксклюзив, в котором можно появиться на любом событии, не опасаясь, что приятель придет в таком же. Примеры подобных футболок.


Неограниченные возможности для самовыражения

Ассортимент готовых изделий также впечатляет. Здесь и названия групп, имена, известные афоризмы и философские мысли, названия компьютерных игр, девизы, фразы из кино и песен, патриотические лозунги.
Особой популярностью пользуются прикольные надписи на футболках. Майка с забавной фразой, выдержкой из анекдота или стихотворения поднимет настроение окружающим и гарантированно сделает вас звездой мероприятия.

Большое распространение получили пародии на логотипы, они же антибренды – майки с надписями «Gussi», «Pumba», «Chavel» и им подобные лучше любых слов продемонстрируют ваше чувство юмора и здоровую иронию. Смельчакам и любителям эпатажа адресованы модели с нецензурными или провокационными надписями, а также с эротическим уклоном. Есть одежда с принтами и надписями на кулинарные, профессиональные, семейные, гендерные, астрологические и другие темы.


Первоклассное качество

Помимо визуальной стороны, такая продукция обладает и чисто практическими достоинствами:
1. Универсальность – подходят мужчинам и женщинам, детям и подросткам, людям разного возраста и профессий
2. Футболки производятся из натурального хлопка, поэтому обеспечивают комфорт, пропускают воздух и спасают тело от жары и перегрева
3.

Практичны – как и вся продукция из натуральной ткани долговечны, не деформируются и не выцветают
4. Многообразие выбора – футболки с надписями выпускаются в грандиозном ассортименте, экипировку можно каждый день менять, не боясь повторов
5. Простота ухода – можно стирать в обычной машинке, изделия выдерживают сотни стирок без потери цвета и яркости принта


Методы производства

Печать на одежде наносится несколькими способами, в зависимости от особенностей материала, размера рисунка, количества цветов и других факторов.
Самым распространенным методом нанесения является шелкография. Именно этот способ обеспечивает идеальную стойкость надписи, ее яркость и устойчивость к солнцу, влаге и другим воздействиям.
Нередко для печати используются двухслойные ткани, где внутренняя часть выполнена из хлопка и оптимальна для контакта с телом, а внешняя – из качественной синтетики, подходящей для печати.


Выбор на любой случай

Качественные и умело подобранные футболки с принтами, надписями и другими изображениями подойдут под любой стиль. Их можно носить на учебе, отдыхе, прогулках, надевать на неформальные встречи без дресс-кода и тусовки.

Они сочетаются с джинсами, пиджаками укороченного или молодёжного кроя, с юбками и шортами. Комбинируются с разными типами обуви: кроссовки, балетки или туфли на шпильках – носите любимую обувь и не переживайте, что это будет модный моветон – одежда с печатью максимально демократична и не требовательна в носке.

Наконец, с футболками не нужны украшения, такая вещь хороша и привлекательна само по себе и это еще один повод порадовать себя стильной и эффектной обновкой.

Смешные фразы и высказывания про алкоголь

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

*****

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

*****

— сухое вино будешь?
— насыпай …

*****

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.

*****

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

*****

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

*****

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

*****

Больше знаешь — крепче пьёшь.

*****

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

*****

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

*****

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

*****

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

*****

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

*****

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

*****

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

*****

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

*****

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

*****

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.

*****

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

*****

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!

*****

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

*****

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

*****

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

*****

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

*****

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

*****

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

*****

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

*****

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

*****

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

*****

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

*****

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

*****

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

*****

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

*****

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

*****

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

*****

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

*****

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

*****

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

*****

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

*****

— Ты сатанист?
— Я стаканист.

*****

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

*****

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

*****

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*****

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

*****

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

*****

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

*****

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

*****

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

*****

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

*****

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

*****

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

*****

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

*****

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

*****

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

*****

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

*****

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

*****

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

*****

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

*****

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

*****

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

*****

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

*****

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

*****

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

*****

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

*****

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!

*****

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».

*****

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

*****

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Ирландская мудрость

*****

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

*****

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».

*****

— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

*****

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

*****

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

*****

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

*****

Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

*****

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

*****

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

*****

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

*****

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

*****

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

*****

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

*****

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

*****

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

*****

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

*****

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

*****

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

*****

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

*****

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

*****

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

*****

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

*****

— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

*****

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

*****

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

*****

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

*****

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

*****

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

*****

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

*****

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

*****

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

*****

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

*****

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

*****

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

*****

Я не идеален, но и ты не винишко.

*****

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

*****

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

*****

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

*****

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

*****

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

*****

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

*****

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

*****

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

*****

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

*****

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

*****

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

*****

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

*****

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

*****

Кто пьян и любим,
Непобедим.

*****

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

*****

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

*****

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

*****

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

*****

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

*****

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

*****

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

*****

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

*****

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

*****

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

*****

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

*****

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

*****

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

*****

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

*****

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

*****

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.

*****

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

*****

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

*****

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

*****

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

*****

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….

*****

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

*****

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

*****

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

*****

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

*****

Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

*****

— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

*****

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

*****

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

*****

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

*****

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

*****

На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

*****

Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

*****

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

*****

«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.

*****

-Будешь сухое вино?
-Насыпай!

*****

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

*****

— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!

*****

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

*****

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

*****

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

*****

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.

*****

— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!

*****

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

*****

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

*****

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

*****

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

*****

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

*****

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

*****

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

*****

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

*****

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

*****

— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

*****

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

*****

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!

*****

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

*****

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

*****

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

*****

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

*****

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

*****

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

*****

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

*****

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

*****

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

Путеводитель в мир ♂️настоящего мужского♂️ искусства (18+) — Офтоп на DTF

Вы наверняка знаете о таком ♂настоящем мужском♂ искусстве как ♂GACHI-remix♂. Вот я вам и представлю отличные ♂GACHI-remix♂ по моему скромному мнению.

{«id»:101400,»type»:»num»,»link»:»https:\/\/dtf.ru\/flood\/101400-putevoditel-v-mir-nastoyashchego-muzhskogo-iskusstva-18″,»gtm»:»»,»prevCount»:null,»count»:315,»isAuthorized»:false}

{«id»:101400,»type»:1,»typeStr»:»content»,»showTitle»:false,»initialState»:{«isActive»:false},»gtm»:»»}

{«id»:101400,»gtm»:null}

794 872 просмотров

Автор хз кто, однако картина подходящая.

Автор данного ремикса сделал из ужасной для ушей песни, приятную песню которую не возможно забыть.

Ты хочешь меня
♂FUCK♂-♂FUCK♂-♂FUCK♂
а я хочу ♂THREE HUNDRED BUCKS♂

Качественный контент, который мы заслужили.

Стример-ютубер

Это ♂FUCK YOU♂ слегка,
Просто ♂finger♂ щекочет ♂MY ASS♂.

Юность в сапогах — очень качественный ремикс, и имеет очень глубокий смысл. Просто послушайте, вы поймете о чем речь. Речь поняли и комментаторы на Ютубе:

Знаете, я никогда не любил гаччи. Для меня это всегда было максимально тупо. 99 процентов гаччи — это просто немного переделанная песня со шлепками и парой фраз, которые не попадают ни в рифму, ни в смысл. Поэтому я так и не понял популярности, так как это перестает быть смешным уже после третьей композиции. Здесь же подлинное произведение искусства, каждое слово идеально подходит к музыке, а вставленные фразы даже лучше передают суть армии, чем оригинал. Гениально

Прибываю в армии на данный момент и могу подтвердить каждое слово из песни

DJ ÜberGäy1488

Владимир Путин М♂л♂дец — этот трек о том, как стать настоящим патриотом своей страны. А так же зауважать своего политика лидера и ♂FUCKING SLAVES♂.

Курс взяла на ♂SUCK SOME DICK♂

Владимир Путин

Президент РФ

lord de lox в комментариях на ютубе пишет очень смешной комментарий:

♂Дружок пирожок кажется ты ошибся дверью, штаб навального на 2 этажа ниже♂

Комментатор на Ютубе

Я родился в правильное время

Увы, скоро будет как 2 года не стало великого человека — Билли Херрингтона. Без лишних слов, слушаем, плачем и отдаем честь Аники.

Очередной качественный гачи от талантливого автора TRedCat, на этот раз он сделал ремикс на шансон прямиком из 90-x.

Я ♂SWALLOW♂ сейчас ♂MY CUM♂

Шансон-исполнитель

I, Giorno Giovanna, have a ♂ DEEP ♂ DARK ♂ FANTASY ♂.

Комментатор на Ютубе

Если вам нужна настоящая ♂мужская♂ музыка для спарринга с товарищем. То вам определенно подойдет данная композиция:

Если вам надоело слушать оригинальную версию данного трека, то вам стоит определено послушать Дерьмачую этот ремикс.

Не так всё было, где же твое хвалёное ♂THREE HUNDRED BUCKS♂?

Геральт из Ривии

Завсегдатай качалки

Песня, вызывающая к глубинам души. Песня кричащая тебе: Проснись! Сбрось оковы! Дальше пока не придумал.

AWAKEN MY ♂DUNGEON♂ ♂MASTERS♂

Вамм

Подстилка Людей из Колонн

Есть еще намного больше отличных ♂гачи-ремиксов♂ которых я не добавил в этот пост. Так что я вам предлагаю добавить под этим постом в комментариях добавить свои любимые ♂гачи-ремиксы♂.

♂Ass we can!♂

XII — ФИЛОСОФСКАЯ НАДПИСЬ ДИОГЕНА ОЕНОАНДСКОГО | Вестник Института классических исследований

Получить помощь с доступом

Институциональный доступ

Доступ к контенту с ограниченным доступом в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту следующими способами:

Доступ на основе IP

Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов.Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с проверкой подлинности IP.

Войдите через свое учреждение

Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения.

Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

  1. Щелкните Войти через свое учреждение.
  2. Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа в систему.
  3. Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
  4. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

Войти с помощью читательского билета

Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

Члены общества

Многие общества предлагают своим членам доступ к своим журналам с помощью единого входа между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Из журнала Oxford Academic:

  1. Щелкните Войти через сайт сообщества.
  2. При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
  3. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для своих членов.

Личный кабинет

Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

Некоторые общества используют личные учетные записи Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

Институциональная администрация

Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью.Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т. д.

Просмотр ваших зарегистрированных учетных записей

Вы можете одновременно войти в свою личную учетную запись и учетную запись своего учреждения. Щелкните значок учетной записи в левом верхнем углу, чтобы просмотреть учетные записи, в которые вы вошли, и получить доступ к функциям управления учетной записью.

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции.Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.

На забвение | Надписи

Агамбен, Джорджио. Возможности. Стэнфорд: University Press, 1999.

.

Агамбен, Джорджио. Открыто. Человек и животное. Калифорния: издательство Стэнфордского университета, 2004.

.

Аристотель.Метафизика. Перевод В. Д. Росса. Канзас: DigiReads, 2009.

.

Арнау, Хуан, La Palabra frente al vacío. Мексика: Fondo de Cultura Económica, 2005.

.

Бадью, Ален. «Пятнадцать тезисов о современном искусстве». Inästhetik, нет. 0, Марц (2008).

Борхес, Хорхе Луис. Сборник фантастики. Перевод Эндрю Херли. Нью-Йорк: Penguin Books, 1999.

.

Брентано, Франц. Философские исследования пространства, времени и континуума.Нью-Йорк: Рутледж, 2010.

.

Касториадис, Корнелиус. Воображаемый институт общества. Париж: Editions du Seuil, 1975.

.

Касториадис, Корнелиус. «Учреждение общества и религии». Esprit, Mai, (1982): 116–131.

Констанцо, Александр, и Констанцо, Даниэль. «Существование. Существующий.» Номер ошибки 3, Ноус, Париж, 2014.

Фрейд, Зигмунд. Das Unheimliche. Буэнос-Айрес: Mármol-Izquierdo Editores, 2014.

Гройс Борис. «Поэтика энтропии: постсупрематическое искусство Младена Стилиновича», журнал e-flux #54 – апрель (2014).

Хайдеггер, Мартин. Vom Wesen des Grundes. Франкфурт-на-Майне: Витторио Клостерманн, 1995.

.

Хайдеггер, Мартин. Сущность причин. Северо-запад: издательство Северо-Западного университета, 1969.

.

Хайдеггер, Мартин. Было ограбление Денкен? Франкфурт-на-Майне: Витторио Клостерманн, 2002.

Хайдеггер, Мартин. Что называется мышлением? Нью-Йорк: издательство Harper and Row, 1968.

.

Лейбниц, Г. В. Новые очерки человеческого понимания. Перевод Альфреда Гидеона Лэнгли. Чикаго: Издательство Open Court Publishing Company, 1916.

.

Оливель, Патрик, изд. и транс. Ранние Упанишады. Оксфорд: University Press, 1998.

.

Платон. Республика. Том I и II. Отредактировано и переведено Крисом Эмлин-Джонсом и Уильямом Предди.Кембридж: Издательство Гарвардского университета, 2013.

.

Пухоль, Оскар. Иллюзия плодовитости. Валенсия: Pre-Textos, 2015.

.

Тиккун. Organe conscient du Parti Imaginaire. Упражнения по метафизической критике. Париж, 1999.

Вера и надписи | СпрингерЛинк

Варианты доступа

Купить отдельный артикул

Мгновенный доступ к полной статье в формате PDF.

34,95 €

Цена включает НДС (Российская Федерация)
Расчет налога будет завершен при оформлении заказа.

‘) var head = document.getElementsByTagName(«head»)[0] var script = document.createElement(«сценарий») script.type = «текст/javascript» script.src = «https://buy.springer.com/assets/js/buybox-bundle-52d08dec1e.js» script.id = «ecommerce-scripts-» ​​+ метка времени head.appendChild (скрипт) var buybox = document.querySelector(«[data-id=id_»+ метка времени +»]»).родительский узел ;[].slice.call(buybox.querySelectorAll(«.вариант-покупки»)).forEach(init) функция инициализации (покупка Опция, индекс) { вар форма = покупкаOption.querySelector(«форма») если (форма) { вар formAction = form.getAttribute(«действие») document.querySelector(«#ecommerce-scripts-» ​​+ timestamp).addEventListener(«load», bindModal(form, formAction, timestamp, index), false) } } функция bindModal (форма, formAction, метка времени, индекс) { var weHasBrowserSupport = окно.выборка && Array.from функция возврата () { console.log(«Скрипты электронной коммерции загружены, попытка инициализации модального режима…») var Buybox = EcommScripts ? EcommScripts.Buybox : ноль var Modal = EcommScripts ? EcommScripts.Modal : ноль if (weHasBrowserSupport && Buybox && Modal) { var modalID = «ecomm-modal_» + метка времени + «_» + индекс var modal = новый модальный (modalID) модальный.domEl.addEventListener(«закрыть», закрыть) функция закрыть () { form.querySelector(«кнопка[тип=отправить]»).фокус() } вар корзинаURL = «/корзина» var cartModalURL = «/cart?messageOnly=1» форма.setAttribute( «действие», formAction.replace(cartURL, cartModalURL) ) var formSubmit = Buybox.перехват формы отправки ( Buybox.fetchFormAction(окно.fetch), Buybox.triggerModalAfterAddToCartSuccess(модальный), функция () { form.removeEventListener («отправить», formSubmit, false) форма.setAttribute( «действие», formAction.replace(cartModalURL, cartURL) ) форма.Отправить() } ) form.addEventListener («отправить», formSubmit, ложь) document.body.appendChild(modal.domEl) } еще { console.log(«Ошибка привязки:», weHasBrowserSupport, EcommScripts) } } } })()

телесных надписей как знаки средневекового христианского благочестия и ацтекских ритуалов, Стивен Р.Мюнцер :: SSRN

16 страниц Опубликовано: 15 декабря 2011 г.

Дата написания: 14 декабря 2011 г.

Аннотация

Структуралистско-семиотический подход способствует пониманию значений ритуальных телесных надписей. Двумя яркими примерами телесных надписей являются знаки на теле Иисуса, как они понимались в средневековом благочестии, и искалеченные и содранные тела ацтекских церемониалов.Повсюду под телесной надписью понимается любое изменение, такое как проколы, обрезания или знаки наказания, имеющие одно или несколько значений. Анализ власти Фуко выявляет как сходство, так и различие между примерами христианства и ацтеков. Тем самым достигается более глубокое понимание этих телесных надписей. Можно также увидеть, что эти надписи, далеко не только эстетические или калечащие, функционируют как стратегии в системе властных отношений. Любой, кто считает сравнение христианских и ацтекских практик натянутым или бесперспективным предприятием, должен иметь в виду работу Ричарда Трекслера о сексуальности и практиках Нового Света, как они воспринимаются и критикуются испанцами, а также неизменный вклад Евы Хант в понимание мезоамериканского божества. и его космологические и культурные аспекты.

Ключевые слова: Ансельм, Черная смерть, Фуко, францисканцы, Тлакаксипеуализтли

Рекомендуемое цитирование: Рекомендуемая ссылка

Мюнцер, Стивен Р., Надписи на теле как знаки средневекового христианского благочестия и ацтекских ритуалов (14 декабря 2011 г.). Журнал ритуальных исследований, Vol. 25, № 2, стр. 37–51, 2011 г., Исследовательский документ Школы права Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе № 11–35, доступно на SSRN: https://ssrn.com/abstract=1972375